Анеки

Когда жене исполнилось пятьдесят лет, муж сказал: - В двадцать лет ты была розой, в тридцать - шампанским, в сорок - коньяком, а в пятьдесят стала кислыми щами. Жена не преминула ответить: - Да, в двадцать лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в тридцать лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в сорок лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в пятьдесят я стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью. - Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена. - Ой, не на-адо! - Ну, может, тебе кефирчику? - Ой, не на-адо! - Ну, может, тебе водочки? - Ой, не на-адо! - Ну, может, я тебя поцелую? - Ладно, давай. Может, вырвет...

Шестилетний Фернандо, сурово наказанный отцом, спрашивает: - Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя? - Да. - А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца? - Конечно. - А твоему дедушке от его отца? - Разумеется. - Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

Девушка поздно ночью возвращается с учебы домой и замечает,что за ней идет какой-то мужик.Она повернула,он тоже,она в подъезд,он тоже,она в лифт,он тоже.Вдруг лифт останавливается и гаснет свет,девушка говорит: -Дяденька маньяк не убивайте меня,а я у вас отсосу. Мужик согласился. Девушка закончила и спрашивает: -Извините,у вас зажигалки не будет? Мужик дает. -Маша?! -Папа?! -Да ты еще и куришь!

- Алло, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали на ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла… - Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Так ебаните ее лопатой!

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера?

Мужчина врет три раза в жизни: - Я буду любить тебя вечно... - Я буду с тобой вечно... - Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

Заходит очень простой мужик в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну, хде тута у вас сортир?! Все растерялись и молчат.А тот все голосит: - Хде сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину: - Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас? Грузин лениво: - Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь? - Мама всех котяток утопила... - Ну ладно, печально, конечно, но нельзя же так плакать... - Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от- правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич!

Дочь приходит с дискотеки. Мать возмущается. - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал: - Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка. С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея: - Чтобы женщине приятнее было... Грубый мужской гогот с задних рядов: - Чтобы рука не соскальзывала...

Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Бывший работник "Макдональдса" устроился в аптеку. Приходит покупатель и говорит: - Дайте упаковку свечей. - Здесь будете или с собой?

Разговор двух подруг: - На меня вчера напал маньяк - Сексуальный? - Не очень

-Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, б*яя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???

Она Ему после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы уже на ТЫ?!

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...

Она, покрывая его нежнейшими поцелуями: - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще! - Ну что ты заладила: живое-живое? - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.

Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает: - Андрюша, это ты сейчас качался? Он, с гордостью: - Ну я! - А что качельки за собой не убрал?

- Газовую службу вызывали? - Вызывали! - Ну, и где тут у вас газом пахнет? - В туалете!

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: - Муж так рыдал, так рыдал...